Alicia vive aqui

Hace diez años me fui de casa. Me fui de casa gracias a una ayuda que sólo se da en el País Vasco, dentro de España y que antes se llamaba Salario Social y que ha ido cambiando de nombre a lo largo de los años. Esa ayuda me sirvió para huir de casa de mis padres que aún no entendían mi enfermedad. La situación en casa de mis padres para mi era insoportable y tener esa ayuda económica me sirvió básicamente para salvarme la vida.
Esa ayuda la regulan las asistentas sociales. La mía me dijo que en mi situación lo que tenía que hacer era pedir el grado de minusvalía. Para conseguir un grado de minusvalía que me sea rentable necesito conseguir un 75%. Todo eso para que me concedan después unos 300 euros de pensión. Sólo tengo dos informes médicos, uno de un hospital privado y otro de mi psiquiatra. Los abogados y más gente afectada con ENMI-SFC me dicen que con esos dos informes no conseguiré mucho porcentaje. En fin que lo que no sé es si al final o mientras lucho por el cambio de porcentaje seguiré manteniendo mi ayuda, el salario social.
Fui educada, educada no por mis padres si no por una sociedad que me decía que tenía que ser una mujer independiente económicamente y eso lo tengo muy metido dentro de mi. Está tan dentro que ha conseguido provocarme un grado de ansiedad y de depresión que hacen que un día tras otro no pueda evitar pensar en que si dejo de llegar a ser independiente económicamente, realmente no me merezca la pena seguir viviendo.
Vivo en una dicotomía personal, porque mientras intento llevar una vida “normal”, dentro de lo mal que me encuentro, no hay un sólo día en el que no pueda dejar de pensar en cómo desaparecer. Así que mientras por ejemplo me veo pensando en qué compra debo hacer para la semana, qué recados debo hacer, si le he de poner comida a los gatos… siempre hay alguna hora del día en la que pienso como morir. A veces pienso que me ahogaría con mis propias manos si tuviese fuerzas, tengo la rabia, pero no la fuerza; otras cuando voy a coger el metro, al oír el ruido de la llegada de los vagones, me agarro fuertemente al banco donde estoy sentada por si en algún impulso de la mente esta me conminara a tirarme a las vías.
Y mientras tanto sigo hablando y riendo cuando me encuentro con gente. Sigo teniendo “normal” una vida con mi pareja.
Y me siento confundida con esta doble vida.
El jueves tendré cita con mi psiquiatra, una nueva. No sé como voy a ser capaz de explicar, de resumirle todo esto para que me entienda. No sé si tendré que tomar más medicación para dejar de tener estos pensamientos suicidas que ya he tenido antes, pero cada pensamiento responde a una situación…
Quiero dejar constancia de esto, a pesar de que es algo muy personal, una de las cosas más personales de las que se puede hablar.
No sé si hablar de ello servirá para  que mi situación cambie, o se calme. Pero me pregunto si alguien que vive sin haber pensado nunca en suicidarse, puede comprerder los motivos de alguien que sí lo piensa, y en el caso de no ser así, siempre me gustaría que pensase en ello, que comprenda.
A veces pienso que podría cambiar de forma de pensar, quiero decir, pensar que lo más importante es vivir, dejar que ahora me ayuden mi familia, mi pareja, que no me preocupase por el dinero, ese dinero que me da cierta independencia. Pero no es sólo el dinero. También mi salud ha empeorado, cada vez puedo hacer menos cosas y paradójicamente cada vez tengo más ganas de hacerlas. Tengo ganas de vivir pero no tengo las condiciones adecuadas para vivir.

-Llamar a Dermitek para anular una cita con los rayos laser jamonales.
-12:00 Dentista, implantación dental.
Tarde: mandar fotocopia escaneada madre a Euskaltel para contratar cable.

Pensamiento al canto: a veces callarse en internet no tiene precio.

Después de tres años sin fumar, he vuelto a las andadas. No estoy nada orgullosa pero las cosas han sucedido así… y ese así es una manera más complicada de lo que parece. He hecho unas cuantas tentativas de dejar el fumeteo… a saber, dejarlo por mi cuenta (hasta llegué a destrozar un paquete delante de testigos) pero no funcionó. Me dieron una dirección de la UNED donde un grupo de psicólogos está llevando a cabo un proyecto gratuito para fumadores que quieren dejarlo; no me respondieron, no sé si porque están saturados o porque no doy el perfil como consumidora de ansiolíticos. Me he leído unas cuantas webs sobre el cigarrillo electrónico y me lo he comprado, pero todavía no me acostumbro a usarlo. He pedido consejo a mi médico y me dice que los sitios que existen para dar terapia gratuita están colapsados, no me recomienda las pastillas para dejar de fumar por sus efectos secundarios y me ha dado un par de direcciones  en las que también ofrecen terapia, entre ellas la asociación contra el cáncer, pero me ha dicho también que al ser gratuitas es posible que estén colapsadas. He hablado con una chica que dejó de fumar por hipnosis por el “módico” precio de 400 euros pero volvió a los 8 meses tras quedarse sin trabajo. Mi terapeuta me dice que encuentre el momento para dejar de fumar pero que no me cree demasiada ansiedad…

En fin que… sigo fumando, sigo esperando…a encontrar el momento

Pernan Goñi ha acabado (por fin) el primer flash de Conocer a alguien. Para mi gusto ha elegido una de las historias más metafórica sobre como se pueden conocer o relacionar dos personas. Estaba pensando cuando me vino a la cabeza la historia de La Pesca, sobre las relaciones entre personas de diferente status económico y bueno, por que no decirlo también social. Es un tema sobre el que siempre he pensado y que reconozco que casi me ha llegado a trastornar. Se me vienen a la cabeza muchas cosas, la pobreza en la que siempre he vivido, ahora gracias al cielo he mejorado algo, aunque mi status fundamental  sigue siendo de indigente en proceso de recesión… Que por ejemplo vivir en un pueblo acrecienta mucho las diferencias socio-económicas, a veces crea un muro infranqueable para las relaciones interpersonales, también recuerdo una historia de no-se-que-rico a quien sus amigos le pidieron que no les hiciese regalos costosos porque llegaban a sentir comprada  su amistad…Y por último esa preciosa película francesa “Conversaciones con mi jardinero”

Aquí os dejo el link donde está este minicorto de animación que se ha currado Sin Pernan Goñi ; sólo espero que os guste y que haya muchos más…

http://www.vimeo.com/9854007

Uno de los yonkys que pasean por la calle de abajo es guitarrista. Lleva autodestruyéndose hace años. Y lo hace acorde con el sonido de las notas de su  guitarra. Era un joven portento, de la guitarra, prometedor chico de buen ver y profesor de conservatorio. Y ahora por ahí va, con su tripa hinchada y su voz cascada; es la muerte en versión burda que pasea por las calles. Y hoy se ha sentado de nuevo bajo mi ventana de alquiler a recordarme que aún le quedan neuronas para articular sus dedos y que está más vivo que yo a estas horas.