Algo que no se puede explicar

Prince , galaxy, NASA

Prince , galaxy, NASA

Hace exactamente 4 días y 9 horas que te has ido. Mucha gente ha escrito y está escribiendo sobre ti , sobre lo que eras para ellos. Igual sirve como consuelo, así que he decidido que después de mucho tiempo sin escribir en este blog , voy a hacerlo.

He de confesar que ya he dejado de llorar. Lloré mucho el primer día. Pero el segundo fue peor , fue llorar y tener una especie de desolación. En mi cabeza estaba esta frase: “el mundo ha perdido la pizca de gracia que tenía para mi”. No es una frase hecha , es un sentimiento de verdad, como supongo que han sido los muchas frases que aún pareciendo exageradas he leído por ahí estos días sobre ti. Por que claro, en mi nuestro mundo de fantasía , nuestra relación contigo era única. Lo que pasa es que esa fantasía era tan real… o siquiera era una fantasía, hostias, era real , el subidón que dabas era real y la pena que siento, que sentimos, es real.

Cuando te conocí todavía no estaba enferma. Recuerdo perfectamente ese día. Tenía 17 años y me había quedado sin salir porque a mi única amiga en ese momento no le apetecía (bendita hija de puta, gracias por aquello).

Me quedé en el salón , con la suerte de tener la tele para mi y haciendo zapping , encuentro la retransmisión del Lovesexy 88 en Dortmund. Me quedé hipnotizada, acojonada, alelada , absorbida y positivamente traumatizada. Y la vida empezó a tener “gracia”.

A partir de ahí.. han pasado…. (tengo que hacer cuentas…) 27 años. A los 19 empezó este castigo de enfermedad que me hace estar unos días a rastras y otros un poco mejor. Y la puta ilusión de que estés ahí ha sido constante.

Siempre me había reído de la gente que tenía un “ídolo” y ahora yo había caído como una perra.

Y eso que ha habido cientos de músicas y de músicos más que me emocionaban. Pero nadie me ha hecho sentir lo que tú me hacías sentir. Eras y eres un chute y yo soy una simple yonky más.

Mi cabeza no está para escribir frases ingeniosas , cada vez pierdo más neuronas y soy cada día un ser más simple; mi vida es medio mierda , no voy a decir mierda entera porque si no ya no estaría aquí, pero vivir con un 15% de energía es una mierda para cualquiera. (por lo menos no estoy en coma, por lo menos no me he muerto… siempre quedan consuelos…) ;)

No voy a poder escribir mucho más porque me canso y casi he perdido la pista de lo que quería decir, además de que tenía y tengo que decir muchas cosas sobre ti.

Me decía un amigo que no entendía mi pena, que otras muertes merecía más… conmiseración, y yo le contestaba que no lloraba por él , que lloraba por mi que me he quedado sin lo mío.

Como mi vida es un caos y un desorden a lo bestia, igual sigo otro día igual no… pero se intuye lo que una siente, no? Algo que no se puede explicar.

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Alicia Vive Aqui…

pensionista, soltera y sin mucha honra.

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Sueño taciturno

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Estoy en una ciudad, puede ser Madrid pero bastante más pequeña. Estoy en un parque, tiene una piscina de barro, ha llovido. Estoy alrededor de la pequeña piscina, pensando en si pisar un poco de barro… entonces un chico que parece conocerme me empuja. El tiene un chubasquero y yo estoy con la gabardina que se me mancha entera.

En el mismo escenario, una amiga está rodando un anuncio. Yo soy la protagonista. La reina de los vampiros quiere matarme , pero delante de mi se pone una maga que es mi protectora y quiere salvarme. Estamos esperando a los dos dioses de la vida y de la muerte. Primero aparece el dios de la vida , que está buenísimo y me enrollo con el en un lado de la piscina. Entonces mi amiga, la que rueda el corto va y dice “corten!”  y me cago en todos sus muertos porque me lo estaba pasando realmente bien morrándome con el rey de la vida.

El chico del chubasquero viene a saludarme en el intermedio. Me dice que ha presentado un video que rodamos de los pelos de nuestros ombligos enredándose y que ha sido seleccionado para un premio.

Volvemos a rodar.

Empiezo volviéndome a morrear con el rey de la vida y de repente aparece el dios de la muerte que está buenísimo también; todos nos quedamos mirando un resplandor en el cielo. Es una animación. La diosa todopoderosa, Destino, nos enseña una animación de lo que está sucediendo. Tengo que elegir entre los dos dioses. Si elijo a Muerte la raza se extingue y desaparece, si elijo a Vida, al que estoy abrazada… sigo la animación y la vida continúa.

Y ahí se acaba el sueño. Me despierto a las 8 de la tarde de la siesta y veo el final de Melancolía y pienso que muchas veces me siento así.. con esa sensación de que se va a acabar el mundo.

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Carne de cañón , bullying y memoria


Carne de cañón

Primaria en colegio de monjas de un pueblo relativamente pequeño. Una niña llega tarde a la primera clase del primer día de escuela, va a sentarse en el primer pupitre vacío que ve, y enseguida dos pequeñas manos se ponen en el asiento y dicen que está ocupado. Sorprendida , reacciona al segundo y ve que el asiento está “guardado”. Es mi primer recuerdo de ninguneo… Y la verdad es que no me importó porque no me enteraba de la fiesta, pero han pasado casi cuarenta años y todavía me acuerdo… con odio y recelo, claro que sí. Aquel sitio era mío y no de una maldita niña que ese día no había venido porque tenía paperas o cagalera, ni de su madre que seguro que se había encargado de montar aquel fortín.

Vale que siempre he sido un poco rarita, pero es que los niños están a todo: a cómo llevas las uñas cortadas, a si se te sale un pelo de la trenza, e incluso al moreno que traes del verano (las horas de colegio dan para hacer minuciosas observaciones). Y luego están los pequeños detalles de “lujo”, cuadernos de colores, bolis de marca… en fin consumo de alto brillo.
Y también está otra forma de partir el bacalao, quien saque las notas más alta, manda o tiene un poder invisible por el que se le debe respetar. Esto no ocurre en todas partes , pero sí pasa mucho.
Y hace poco me han contado un caso cercano en el que una niña le es-petaba a otra “tienes que hacer lo que yo diga porque saco mejores notas y soy la más lista de la clase).

No hace falta que tengas alguna tara, que tengas un color diferente o por supuesto que seas de una clase social diferente (que eso hace mucho), sólo con que no bailes al son del agua del que tiene el power, ya estás proscrita.

Afortunadamente, cambié de colegio por razones mayores, y estuve en un par de colegios de pueblo. Aquí la cosa cambia un poco… ya vienes estigmatizada/o desde la cuna. Si a tu bisabuelo le llamaban Perolo, por a saber qué anécdota chorra, tú pasas a ser el Perolo chico, el de los Perolos o Perolín; di adiós a tu nombre oficial. Si tu bisabuelo cuidaba cabras, tu abuelo también y tu padre siguió cuidando otras cabras y además tiene cerdos y huerta y gallinas y vivís de eso… quiere decir que además de ser Perolo de toda la vida, no solo tienes un futuro incierto con sonido de vieja factoría al fondo…si no que tus compañeros e incluso algunos profesores se reirán porque un día al llegar tarde a clase te pregunten que dónde has estado y tu respondas sinceramente “echándole de comer a los cerdos”. Que ese es otro marcaje el olor a estiercol….

Cambio brutal del campo a la “ciudad”, instituto donde se juntan lo mejorcito de la clase media de la zona, con otros que quieren serlo y unos pocos últimos, despistados, que no saben donde han caído. Si estos despistados tienen bajos recursos… ya pueden ponerse solitos la diana antes de entrar a clase. Probablemente lo que más hagan tus compañeros es ignorarte, ante eso no te puedes quejar…pero negarte la palabra o volver la cabeza para otro lado cuando se la diriges está a la orden del día. Y luego una pequeña pincelada más cruel… la de el pijo o la pija… que va a reirse de los débiles y solitarios… mención especial a la crueldad adolescente.

Llegas a la universidad… la beca que has conseguido no da para pagarte todo el inmenso dineral de gasto que hay que hacer en fotocopias… no tienes ni para café y eso que has ahorrado la paga del fin de semana para comprarte un libro origina!!!! (qué lujo).
Un profesor muy amable te dice en su primera clase que si no tienes ordenador y un nivel de inglés razonable, además de ciertas dotes para las relaciones públicas (fundamentales no ya en una carrera si no para toda la vida…), no tienes nada que hacer allí.

Otros más majos te dicen que qué haces limpiando casas, cuidando niños, o dando clases.. que vayas practicando en lo que estás estudiando… como si fuera tan fácil …

Otro profesor ..te dice que todo está en la buena disposición…que aunque no te guste la carrera si estás bien dispuesto, con ansias de saber y de llegar más allá , al final te gustará e incluso triunfarás… Solo tienes que sonreir y tirar para alante , con una sonrisa blanca limpia y sincera , si realmente se puede tener una sonrisa sincera durante 24 horas…

Y entonces tu llegas a casa… tu padre sigue al paro…lleva años..- (esto en los 90, supongo que ahora se repite), tu madre está desesperada, tu hermana empieza a buscar su primer trabajo sin éxito…. En fin , el mejor ambiente para ponerse a dar ..un repaso… y encima no te queda dinero para más fotocopias…

Pasan los años y nos diluimos entre el mogollón, algunos morbosos van buscando la vida de los otros, acañonados , por el facebook. Otros intentan entender nuestro resentimiento.
Pero claro, el problema es que no olvidamos, es que somos rencorosos… estamos acomplejados. (complejuda-acomplejada , me llamó una vez uno…) .

Si yo lo que quiero es que no se repita la historia, que otros niños y niñas, con esperanzas , con ilusiones… con ganas de jugar a la comba con todos los demás en el recreo…que todos esos niños y niñas dejen de sufrir en el cole o en la pandi por ser algo diferentes…

Quiero …y no puedo ,porque sigo siendo rencorosa, sigo recordando esas batallas con la misma crudeza del día en el que sucedieron y sigo queriendo partirle la cara a alguna Hija de Puta clasista que hizo que me quitasen el sitio que me correspondía.

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Propósitos inmediatos

No hace falta que empiece un nuevo curso o un nuevo año para proponerse algo. Lo que sí que puede ser buena idea es publicarlo, aunque no sé si alguien leerá este blog, pero siempre ahí por ahí un alma perdida que llega no se sabe cómo.
Uno de mis primeros propósitos , una manía con la que quiero acabar, es un pequeño TOC del que no puedo hablar públicamente porque puede resultar algo asqueroso para gente sensible. No, ya no me masturbo compulsivamente como la prota de Girls (aunque eso puede hasta que esté bien visto y sea más comprensible). Lo que no sé es si el hecho de evitar un TOC puede llevar a otro TOC, o si debo de buscar un algo que me produzca la misma satisfacción o al menos que me entretenga y deje de hacer eso que hago compulsivamente.
Creo que haré algo parecido a los que dejan una adición , como fumar, iré poniendo cuantos días voy evadiendo mi trastorno.

Otro propósito inmediato , ahora que parece que se va a acabar el calor, es empezar a hacer algo de ejercicio. Es una cosa que para mi no es fácil, el yoga y el taichi, que son dos disciplinas recomendables, me sientan fatal. Si medito me quedo dormida e intentar permanecer en una postura concreta para alguien con “hipotensión neuralmente mediada” es una puta mierda. Creo que lo ideal sería descubrir algo como el Zumba horizontal.

Voy a empezar con estos dos y en cuanto consiga algo…voy aumentando la lista.

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