Alicia vive aqui

Ayer tuve visita de fuera. Vino mi amiga Iratxe con su novio Dan. Iratxe está embaraceitor. Creo que es la última amiga del instituto que quedaba por “quedarse”. Ahora sólo quedo yo y a mi no me gustan las niños y si me gustaran… tendría que pensármelo muy mucho si quisiera tenerlos, primero por mi estado de salud y luego por mi escasa economía , aunque supongo que si me gustasen los niños de verdad estas dos últimas cosas serían secundarias.
Cuando vienen mis amigas, las de siempre, me entra un poco la ansiedad. Creo que me sabe a poco el poder estar tan solo unas horas con ellas. Les hago cuatro regalos que también me saben a poco, me cuesta mucho decirles lo mucho que las quiero, espero que ellas lo sepan. Creo que lo saben. Yo también sé que me quieren, aunque a veces no comprendan mi estado actual.
Por eso con esta visita de ayer decidí un par de cosas: la primera y es un gran dilema que tengo hace mucho tiempo, es ir poniendo un apartado en este blog de lo que es mi vida como enferma, para que realmente vean porque aún no he podido ir a visitarlas a Londres y a Ginebra (nada más y nada menos), y también por algunos otros motivos más, por ejemplo porque mi enfermedad forma parte de mi vida, aunque afortunadamente no toda, pero si tiene grandes implicaciones sobre el resto de vida “sana” que me queda.

Otra de las cosas que me propuse y en las que quedé con Iratxe, y esto también va para mi otra amiga Itxiar (la de Suiza) es que iba a ponerles al corriente de las cosas más o menos “absurdas” que pasan por este país. (No sabían que la canción del verano había sido Opá!!!!) Y es que les puse el video que hicimos con mi sobrina… http://www.youtube.com/watch?v=nWfQ9PeUGSA

Por último ayer en una cena , hablando con más amigos bloggeros, comentábamos que teníamos textos viejos “pasados de fecha”, que nos habíamos si poner o no porque no sincronizaban con la línea temporal. Creo que al final decidimos que nos daba igual y que los íbamos a poner, porque sí, porque nosotros lo valemos.

Al otro lado…

Ayer tuve un poco de ansiedad porque iba a ver a mi amiga después de un año o más? Es inevitable, no puedo controlarlo; en realidad podría hacerlo con unas pastillas, pero me dejan demasiado dormida. Eso me recuerda que tengo que empezar a hacer los dichosos ejercicios “anaeróbicos” y también las autoclases de taichi . Creo que más o menos voy controlándolo todo, hasta que se produzca una nueva crisis: las horas de sueño, las salidas, las actividades moderadas (físicas e intelectuales)… Aunque ahora viene lo más “gordo”, por el cambio de domicilio tengo que cambiarme de asistenta social, de médico de cabecera y lo peor de todo es que tendré que empezar a mover los papeles para pedir la minusvalía. Ah, la semana que viene pido cita con el psiquiatra nuevo, y uff no sé, si no entiende lo que es el Síndrome de Fatiga Crónica me contento con que sepa llevar el trastorno de depresión mayor, que me cambie los antidepresivos o que me de su visión del asunto.
La semana pasada se reconocía en Cataluña la invalidez permanente absoluta por esta enfermedad a una enferma, pero tras 5 años de recursos.
http://www.psiquiatria.com/noticias/29856
Por desgracia este País Vasco está muy poco puesto al día en estos temas, en salud en el apartado de nuevas enfermedades y también en su relación con la jurisprudencia, así que es posible que después de varios años de lucha incluso pueda ver denegada mi incapacidad´; y aún hay más, por desgracia cada vez somo más enfermos y aún hay muchos médicos que no se han puesto al día y piensan que es una enfermedad psicosomática, cuando estudios mundiales reseñan lo contrario. Ý esto es así de claro, lo explica un doctor especialista:

“Una enfermedad psicosomática es una dolencia física producida por conflictos emocionales subconscientes o de tipo psicológico. Nada tiene que ver con el SFC, que en la clasificación de la OMS está considerada una enfermedad neurológica”.

Nunca se me dio bien hacer amigos. En realidad por un lado siempre supuse que si debía hacerme amiga de alguien debería ser de forma natural, porque compartíamos inquietudes y formas de pensar; pero al final siempre acabo pensando que es muy difícil encontrar a alguien con quien compartir todas esas cosas… por otro lado, también pienso que en realidad es un problema de comunicación. Antes, cuando era más asertiva y comunicativa, en mis conversaciones no había espacio para los silencios, o no eran tan molestos, al menos para mi y supongo que tampoco para ellos. Pero desde hace bastantes años me cuesta concentrarme en mantener una conversación y me imagino a la otra persona con la que me comunico pensando en que hay algo que no funciona, sé que apenas lo notan y no sabrían decir qué es, pero yo lo siento y lo sé y primero se produce ese silencio con vacío y luego , esa separación espacial que suena como un “crac”.
Si empiezo a recordar, desde pequeña siempre he ido por mi cuenta y siempre he sido rechazada por la “masa”. Los niños que son muy listos olían desde lejos las pequeñas diferencias y yo a la vez (supongo que también era lista) olía como me olían.
Y luego están aquellas mudanzas, a un sitio distinto, conocer gente distinta, no fue muy difícil cuando era más niña, pero a partir de los trece ya empezó a ser un auténtico problema. Recuerdo como pasaba los recreos sola en el instituto y más tarde salía sola a pasear, y más tarde fui sola a los museos, a algunos conciertos, a algunos bares… Y ya tenía amigas, que se habían acercado a mi, pero veía absurdo tener que depender de ellas para ir o no ir a algún sitio.
Y ahora, mis amigas, las de siempre ya no viven aquí, no sé si ya tengo cosas que compartir con ellas, no sé si antes compartía algunas, supongo que sí, si no, no serían mis amigas. Y hacer amigos nuevos, buenos amigos, es tan difícil….